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 ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
 - Desde cachorro, doctor.
 
- Doctor, me tiemblan  mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
 
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
 
-   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
-   Llévesela con usted.
 
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
 

-   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-   Pero…        ¿vienes del médico o de la aduana?
 
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, 
me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
 
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese.    Empezaremos por los cuernos.
DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE  MIEDO AL  IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:
'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"
" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero
 Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?"
-me preguntó-.
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!
"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"
"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS y PSIQUIATRAS......TÓMENSE UNA CERVECITA O UN VINITO,DISFRUTEN DE LA VIDA Y DE LOS AMIGOS  Y HABLEN CON EL CAMARERO! 
Un anciano de  95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor   -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada 
y vamos atener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una  historia:
“Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar 
que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, 
apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar
–respondió el médico-.
 El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que iba a anestesiarlo, comienza a preparar la jeringa
cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la mascara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?!!...¿para que me dio viagra?
 --- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.







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