Dice un tipo:
 - Mi vecino me tiene cansado: todos los días toca el timbre de mi casa a
las 4 a.m. y me insulta.
 - ¿Y tú qué haces?
 - Sigo tocando la batería.

Sale el doctor del quirófano y le dice a un señor:
 - Tengo una muy mala noticia con respecto a su madre.
 - No es mi madre. Es mi suegra.
 - Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente.

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
 - Pepe, Pepe, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
 Y él le responde:
 - Asómate tu para que crean que la casa está embrujada.

Está Jaimito sentado con su abuela en un velatorio y de repente le dice:
 - Abuela, pareces una "película de estreno".
 La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
 - ?Próximamente en esta sala?.

Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia..
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

VA UN TIPO Y VE UNA MUJER GUAPISIMA CON UNOS PECHOS
PERFECTOS SALIR DE UN AUTOBúS. CORRE Y LE PREGUNTA: - ¿POR 100 EUROS ME DEJARíA
 MORDERLE LOS PECHOS? - ¿TU TE HAS VUELTO LOCO!? -RESPONDE ELLA. EL DA LA
 VUELTA  A LA MANZANA, LLEGA ANTES QUE ELLA A LA ESQUINA Y LE PREGUNTA: -
¿POR 1.000 EUROS ME DEJARíAS MORDERTE LOS PECHOS? - ESCUCHE AQUí SEñOR MíO,
YO NO SOY DE ESE TIPO DE  MUJER, ¿ENTIENDE? - EL TIPO DA LA VUELTA A LA OTRA MANZANA, Y
 DE NUEVO LLEGA A  LA ESQUINA ANTES QUE ELLA Y PREGUNTA: - ¿POR 10.000 EUROS ME
 DEJARíAS MORDERTE LOS  PECHOS? - LA MUJER PIENSA UN POCO Y RESPONDE: -
 ¿10.000? ESTA BIEN, PERO VAMOS  ALLí, A AQUEL PORTAL. ELLA SE ABRE LA BLUSA, Y
 SACáNDOSELOS MUESTRA SUS PECHOS  HERMOSíSIMOS A LA CARA DEL TIPO. EL TIPO ASí
 QUE LOS VE SE LANZA Y COMIENZA A  BESARLOS, ALISARLOS, PASARLE LAS MANOS,
 ACARICIARLOS, RECUESTA LA CABEZA ENTRE  LOS SENOS, LOS LAME, LOS CHUPA LOS
 VUELVE A BESAR; PERO DE MORDER, NADA. HASTA  QUE LA MUJER PIERDE LA PACIENCIA
 Y PREGUNTA: ¿PERO ES QUE NO ME LOS VAS A  MORDER? EL TIPO RESPONDE: -NO, ES
 MUY CARO .

Pregunta la profesora a Jaimito:
 - ¿En qué trabaja tu mamá??
 - Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
 - Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir
prostituta?
 - No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir...
la sustituta es mi mamá.

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
 -Cuál fue el peor día de tu vida?
 -El día que tuve diarrea.
 

Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando:
 - ¡A este matrimonio le falta magia!
 Y el marido le contesta...
 - Por supuesto. Deberías desaparecer los viernes, sábados y domingos.
 

SE HECHA UN VIEJO UNA NOVIA DE 20 Y LE PREGUNTA A SU NIETO, NIÑO ¿Tú COMO
ME VES CON MI NOVIA?, Y LE DICE EL NIETO,  YO COMO LAS OREJAS DE UNA VACA,
MU LEJOS DEL CHOCHO Y MU CERCA DE LOS CUERNOS.